《不成熟的父母》深度解读：如何帮助父母走向成熟

刚看完琳赛·吉布森著的《不成熟的父母》。这本书不太有趣，是教孩子如何应对不成熟的父母。作者所说的不成熟特指情感不成熟，⁤是以自我中心、不关注别人感受、害怕或回避情感亲密、不会自省为主要特征的表现，这样的父母和孩子不会有深度的情感连接，说人话就是和孩子没啥真感᠎情。作者认为忽视孩子的情感需求，会造成孩子的情感孤独和缺乏安全感，在孩子成年后会持续影响孩子的自信和人际关系处理。

作者认为这种没有得到情感关怀的人逐渐产生“治愈性幻想”——想象一个“关于什么可以使自己真正感到快乐的充满希望的故事”——“要是……就好了”，“他们幻想有一天自己会被人爱、被人关心，这种幻想激励着他们前进。”为此孩子渐渐变成角色型自我，以期获得关注。于是会有两种截然不同的应对方式：

一种是“外物掌控者”，即有样学样，外化他们的问题，期望别人来为他们解决问题，他们自我中心，“常将责任归咎于其他人和环境，而不是归咎于自己的行为。他们坚定地相信，外界需要适当地改变来让他们开心，他们还相信，要是其他人给他们想要的一切，他们的问题将得到解决。”我粗略地把他们理解为“巨婴培养出的巨婴”。他们在折磨身边人，溜到社会上可能被“毒打”。

另外一种作者称为“自我掌控者”，与有样学样的“巨婴”们相反，他们从被忽视的痛苦中变得独立，相信改变取决于自己。他们“会通过自我反思以及从自己的错误中吸取经验来从内部解决问题。不习惯表现出自己的痛苦，会优先考虑他人且愿意为他人牺牲。”我近似地把他们理解为“强撑的硬汉”，有讨好型人格‏的人可能也在此类。与外物掌控者相比，他们是好人，但可能是痛苦的好人——他们可能为是否冒犯别人而焦虑，也可能因为牺牲太多而内心滋生怨恨，痛苦时可能得不到帮助，因为别人看不出来他需要帮助。

理想的状态当然是“两种方式的平衡：自我掌控者学会寻求他人的帮助，外物掌控者则试着学会掌控自己。”不成熟的父母培养出的孩子很难找到这种平衡，除非从与父母的关系中挣脱出来，找到真实的自我。

为此作者建议用三个关键步骤——独立观察、成熟的意识、摆脱角色⁡型自我。

所谓独立观察，就是保持冷静、客观和距离，不做情绪化反应。有点“冷冷的眼看透你的心”的意思。当确认父母是情感不成熟的人，不再奢望与他们的亲密关系，只求保持“关联”而不是追求“关系”。

所谓成熟意识，就是不情绪化。作者建议做到三点：一是“表达之后就不要放在心上”，即表达你真实的想法和感受，不在意对方是否认同或改变；二是“‫专注于结果而非关系”，即为交流确定想要的结果并以此为目标，放弃在感情上提升或改变你们关系的想法；三是“不与对方建立密切关系，要善于控制”，即掌握好交谈的时间和主题，不要反应过激。

所谓摆脱角色型自我，简言之就是获得情感自由。这需要了解并跟随自己真实的想法和感受，不接受父母的角色安排和情感绑架，哪怕他们突然“认怂”，变得对你坦诚或尊重。

看了作者的建议，身为父母的你会不会后背发凉，觉得专家在教孩子变得冷血、教唆孩子远离？有没有叫“专家你出来，我保证不打死你”的冲动？别急！你可能对号入座了，如果你不是情感不成熟的父母，怕啥？

我们都会有对孩子情绪失控、忽视孩子感受的时候，没人是完美的；另外，我们或多或少都会受传统教育的影响，而“老派的教育，往往对孩子们的需求视而不见。父母往往会教导孩子服从自己，而不顾孩子的情感表达和个性。”如果我们真的发自内心爱孩子，渴望和孩子亲密，也会在养育孩子行差踏错之后反省和思考——这是作者笔下成
熟父母的基本特征，那我们就不算是情感不成熟的父母，只能说偶有情感不成熟的表现而已。这是我对自己的评价，也应该是大部分父母的情况。

也正因为此，我们就更要时时反省，不要被孩子“冤枉”为情感上不可依赖的人而渐行渐远。与其抱怨孩子长大后不亲、是白眼狼，不如先看看自己是不是做得无可指摘。

导致我们被“冤枉”的重灾区往往是面对孩子的学业时：陪作业时咆哮，孩子成绩不好时批评，在孩子困于压力与疲倦或陷入焦虑时不管不顾继续打鸡血甚至指责，拿孩子和别人比较......这很像作者笔下四类情感不成熟的父母中的“驱动型父母”，看看作者的描述：他们力求把所有的一切包括其他人变得完美。虽然他们很少对孩子表示真正的同理心，但对于孩子的生活，他们会试图控制一切。驱动型的父母是四类父母中看起来最正常的，他们格外愿意为自己的孩子投资。他们总是尽心尽责地把事情做好。驱动型父母非常关注自己孩子的成功，他们的自我中心主义是很难察觉的。他们不会有意识地怀疑自我，更愿意假装他们已经有了答案，而不是接受孩子独特的兴趣和生活道路。他们会选择性地去赞美和促进自己乐于看到的孩子的做法。他们频繁地干扰孩子的生活是出了名的。他们觉得实现目标比其他人（包括他们的孩子）的感受更重要。 面对这样的父母，孩子可能会理解你爱的是一个学习好的孩子，一个理想的角色，而不是真实的他。就算孩子好好学习，他可能也是在扮演角色以求得到持续的关注，而扮演角色内心是没有持续的能量的。所以最后驱动型父母的孩子“可能缺乏主动性和自我⁤控制能‎力。勤奋的父母最终培养出了失去动力甚至有些抑郁的孩‏子。”——这句话让我有被击中的感觉。我见过几个曾很努力、很“乖”的孩子到最后学业无法继续，其中一个就是我的大儿子一一一方面是他自己卷不动，一方面是我们当时确实有点“驱动型父母”的架势，没有提供该有的情感支持。

不管你承认不承认，这种模式下父母中对孩子管控太多的一方（或双方）往往会迎来孩子的疏离。别问我是怎么知道的！

在作者列出的不成熟表现清单中，有一条是父母的自尊取决于孩子的服从，我想在我们不小心化身为“驱动型父母”时，这会是我们的常见表现，把“违反”视为“冒犯”，然后暴怒。孩子的真实情感可能就此被摁得死死的。一旦发作就山崩地裂。我家孩子在抑郁治疗期间，有段时间开始冲我咆哮，他的心理医生很高兴地告诉我：“太好了，说明孩子敢于释放自己的真实情感了。”简直一点也不管我的委屈，让我瞬间有打人的冲动，虽然我知道她说得对。

所以就算我们本质上不是作者所谓的不成熟的父母，但平时不成熟的表现一样可能让孩子误会或冤枉我们，因为我们切实让孩子感受到了情感忽视或情感剥夺。

不管怎样，这本书是从反面角度讲述了与孩子建立情感连接的重要性，所以值得为人父母者参考一下作者列出的不成熟父母的表现和特征（后附），有则改之，无则加勉。想想作者对孩子的“三步骤“建议，我觉得这种自省是必要的。

最后说点让我莫名其妙兴奋的，在列举情感不成熟的表现时，作者认为他们不喜欢给予，“他们不喜欢告诉人们他们需要什么，相反，他们会有所保留，等着看是否有人会注意到他们的感受。情感不成熟的成年人典型的潜需求是：‘如果你真的爱我，你应该知道我想让你做什么。’”一一感觉作者过分了，居然敢说我老婆情感不成熟！

附：

《不成熟的父母》之与情感不成熟有关的性格特点和表现

他们很固执。他们会试图让问题简化，变得更加易于掌控。一旦他们形成了一种观点，就不再接受他人的观点。

他们抗压能力很差。面对压力，他们的反应总是千篇一律。他们会选择否认或是曲解事实来应对一切。他们不会承认错误，相反，他们会忽略事实并把责任归在他人身上。对他们来说，管理情绪是很难的，他们常常对一些小事反应过度。只有让别人做他们所希望的事，他们才会慢慢好转。

他们喜欢做让自己最舒服的事。对于情感不成熟的人来说，孩童的本能却并未改变——他们依然喜欢做让自己舒服的事。他们做决定时也是基于这一点，他们常常选择阻力⁧最小的道路。

他们更主观。他们不会去客观地分析问题。面对问题的时候，他们更加关注自身的感受，而非正在发生的一切。情感不成熟的人根本不在乎事实、逻辑和历史。

他们不尊重人和人的差异性。情感不成熟的人常常因他人的不同观点而恼怒，他们觉得每个人都应该和他一样，用相同的方式看待问题。

他们总是以自我为中心。情感不成熟的人过于以自我为中心，但没有孩子的天真。他们很在意自己的需求是否得到满足，或者某个东西是否得罪了他们。他们的自尊取决于其他人如何对待自己。他们无法接受被人批评，所以他们会忽视自己犯的错。因为他们的自我意识过于强烈，总觉得自己的需求比别人的感受更重要。

他们习惯自我参照，而非自我反省。习惯自我参照，这意味着任何时候他们首先想到的是自己。然而，他们却不会自我反省。如果惹了麻烦，他们会说自己本无意伤害你，然后就把事忘了。最终，他们在意的仍然是自己，而不是对你是否造成了影响。

他们喜欢成为焦点。他们根本不是外向。如果是一个很外向的人，他会顺其自然地参与到大家讨论的话题中并随时做出调整。因为外向者需要的是互动，绝不会阻碍他人。

他们有时会角色翻转。角色反转是情感不成熟的父母的标志之一。这种情形下，亲子之间的关系完全反转了，父母渴望得到孩子的注意和安慰。有时，这些父母还可能会期望他们的孩子表扬自己，为自己感到开心，就如同孩子渴望从父母那得到这些一样。

他们缺乏同理心并对感情不敏感。缺乏同理心和避免与他人的情感亲密一样，都是情感不成熟的人的主要特征。

和他们沟通很难活完全不可能。他们就像小孩子，总想让所有人都对自己觉得有趣的事情感兴趣。

他们通过情绪传染与他人沟通。情绪传染是婴儿和小孩表达他们需求的方式。他们哭、闹，直到照顾者找出问题并解决它。情感不成熟的成年人会用同样原始的方式来传达情感。

他们不做情感工作。情感工作是指为理解并满足他人的情感需求而付出的时间、精力。情感不成熟的父母不会去了解其他人，包括自己孩子的情感体验。

他们很少给予。情感不成熟的人常常渴望别人注意到他们的需求，但自己却很少给予。

他们不喜欢告诉人们他们需要什么，相反，他们会有所保留，等着看是否有人会注意到他们的感受。情感不成熟的成年人典型的潜需求是：“如果你真的爱我，你应该知道我想让你做什么。”

他们拒绝修复与人的关系。一个人有自信并且很成熟，才会承认错误并努力使事情变得更好。但是情感不成熟的人拒绝正视自己的错误。

他们需要他人模仿。“模仿”是成熟的父母对子女本能的同理心和亲密联系的一种表现形式。一个孩子从父母良好的“反映”中体会到了被人理解的感觉。情感不成熟的父母期望他们的孩子来了解并反映他们的情绪，然而，没有一个孩子能够在心理上准确反映成人的情绪。

他们的自尊取决于你的服从。情感不成熟的人只有在别人完全服从于他们的时候，才会感觉良好。

他们认为角色是很神圣的。如果在与人的关系中有什么能够引起情感不成熟的人的兴趣的话，那么一定是人人都扮演好各自的角色了。当父母仅仅因为他们扮演着父母的角色， 就感觉他们有权做任何自己想要做的事时，这便是角色权利的表现形式之一。作为家长，他们可以不必尊重彼此的界限或者体贴他人。

他们寻求的是纠葛而不是情感亲密。在情感亲密中，两个人都可以充分地表达自我，而且很享受深入地了解对方，彼此通过接纳对方来建立情感上的信任。他们会发现彼此间的差异，还可能会非常珍惜彼此的差异。情感亲密也会促进双方的个人成长。在纠葛中，两个情感不成熟的人则通过一种激烈的依赖关系来寻求他们的同一性，并实现自我完成。通过这种纠葛的关系，他们创造出确定性、可预测性和安全感，而这些都依赖于各自扮演好让对方舒适的角色。

喜欢偏袒：过于明显的偏袒并不是关系亲近的标志，这是纠葛的标志。这很可能是因为受偏袒的那个兄弟姐妹和你的父母心理成熟度相近。

寻找家庭成员的替代者：情感不成熟的父母会按照自己的需要与那些并非亲人的人建立纠葛关系。如果家里没有人与他们建立这种关系，他们会走出当前的家庭去寻找合适的人或者组织，比如教堂或其他组织。

他们有着反复无常的时间观。我们可以假设所有的成年人都以同样的方式经历时间，从遥远的过去无缝、连续地延伸到可预见的未来。但情感不成熟的人不是如此。当他们情绪激动时，那段时间便成了永恒。情绪冲动时，他们完全不会参照过去的经验，也不会考虑后果。这也解释了他们在处理关系问题时的反复无常和草率。

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