发表时间: 2024-12-09 17:02
时至今日，我觉得我们需要一种更新型的亲子关系，不是互相牺牲，而是互相尊重，互相成就。
——豆瓣鱼，《读者》2021年第10期
周末聚会，朋友聊起她有段时间跟儿子的关系很不好。
儿子以前很亲她，整天在她耳边叽叽喳喳说个不停，怎么长大了，就越来越疏远，有时候半天都没一句话。
刚开始，她觉得儿子没良心，什么事都为他好，他却不知感恩。
直到有一天，她无意间看到儿子写的一篇随笔：
“你们总是自以为是，总说是为我好，完全不管我的感受，都由你们随意安排，替我做决定……”
看到这段控诉，她才明白，在和孩子的相处中，他们忽略了边界感。
生活中，不少父母要么跟孩子太亲密，要么太疏远，没能把握好彼此间的距离，最终导致两代人渐行渐远。
孩子长大后跟父母亲不亲，其实早就能看出端倪。
来源：视觉中国
父母手伸太长，孩子与父母不亲
听说过“直升机父母”吗？
他们恨不得24小时紧盯孩子，事无巨细地安排孩子的行程，试图控制孩子的人生。
陪孩子做作业，帮忙收拾书包，老师要求孩子完成的事，全替孩子代劳。
一旦父母没出手帮忙，孩子就不用心，作业胡乱地做一下交差，要带的课本都弄错。
孩子还理直气壮，觉得这些事都是父母该做的，自己不会，理所当然。
看，父母什么都帮孩子做了，结果把孩子养成“巨婴”，非但不会干活，还埋怨父母。
法国作家阿尔贝·加缪说过：
“亲子关系的破裂，往往源于父母对孩子的过度干预。”
父母的手伸得太长，什么都想管，一厢情愿替孩子做决定，最后只会换来亲子矛盾和冲突，想挽救都挽救不了。
知乎上有个男生，分享了自己大学毕业后11年不愿回家的故事。
因为父母管得太多，他没办法再忍受，就主动切断和父母的联系。
从小不管穿衣、吃饭、睡觉，还是学习、交友，父母都严格控制着他。
小时候，100分的卷子他考了98分，父母会用鞋底子打他，觉得他不够努力。
他的时间只能用来学习，就连跟同学打篮球，父母都会揍他，直接打折了五根竹竿。
大学期间，父母仍以减少生活费为要挟，要他听话。
就这样，毕业后他直接换号，切断和父母的联系，再也没回过家。
但凡父母打着“为你好”的名义，帮孩子规划好一切，把意愿强加在孩子身上，得到的都不会是孩子的感激、孝心，只会是埋怨、厌恶和疏离。
这世上，最好的父母之爱是一场得体的退出，最伟大的亲情是一种适时的放手。
孩子长大了就会有自己的想法，有自己想做和要做的事，父母得学会放手。
多和孩子商量讨论，听听他的意见，给他做决定的机会，让他学会为自己负责。
当孩子亲自体验了生活，才能懂得父母的不易，心存感恩，和父母保持更和谐健康的关系。
来源：视觉中国
父母过度共情，孩子沉默不语
看过一则报道，有个孩子告诉父母，有同学欺负他、打他。
爸爸听了非常气愤，想到自己都舍不得打骂的孩子竟然被同学欺负，越想越气，第二天直接跑去学校把对方揍了一顿。
老师上前劝阻，爸爸连老师一起骂。
这样一闹，事情看似解决了，实际上让孩子的处境变得更加艰难。
同学嘲讽、孤立这孩子，老师因为觉得孩子的父母蛮不讲理也甚少关注他。
最后这个孩子变得非常沉默，遇到什么事都不告诉父母。
孩子遇到困难可能只是想向父母倾诉一下，但父母过度共情，表现得比孩子还要敏感和着急，反而造成孩子的困扰。
孩子会觉得父母根本兜不住自己的情绪，不能跟他们说太多，以后遇到事情都选择自己扛。
结果亲情就这样慢慢疏远。
有这样一个观点：
“过分共情孩子的情绪，有时会阻碍他们学会独立和自我调节。”
对孩子的情绪过分共情，过度解读，甚至直接帮孩子处理问题，孩子就没法学会独立解决问题。
健康的共情，不意味着要承担孩子的负面情绪，而是要理解孩子的感受，愿意陪他去探索解决问题的途径。
该如何健康共情？《有效沟通，你说了算》一书给出两个有效建议：
第一，结合孩子的感受引导孩子独立思考，不要没有原则地认同孩子。
当孩子感觉一件事物很“讨厌”的时候，父母不能只回应说“没错，就是很讨厌”。
可以说：“你感觉这件事很讨厌，能说说原因吗？”“你觉得应该怎么处理这件事？”
有效引导孩子进行辩证思考，看到事物的全貌。
第二，充分理解孩子的想法，不要敷衍地说“我理解你”。
当孩子出现了情绪波动时，父母不能反应过度，也不能只是格式化地回应一句“我理解你的感受”。
父母要了解到底发生了什么，真正理解和接纳孩子，用正确的方式引导孩子，才能让孩子的情绪得到释放。
父母建立好共情的边界，读懂孩子的真实想法，当孩子的知心朋友，孩子才更愿意与父母亲近。
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父母过度付出，孩子只想逃离
全国家长模范曲宝琴讲过一个发生在她身边的真实故事：
她有一个亲戚，爱儿子爱到极致，夫妻俩省吃俭用，把积蓄全给了儿子，但儿子却连家都不愿意回。
儿子上大学，他们把单位发的生活用品，包括钥匙扣都攒着，统统留给儿子，儿子即便用不完也必须收下。
可他们自己极度节俭，毛巾都用破了也舍不得扔，要改成擦脚布、擦地布；舍不得用洗发水，只用便宜的肥皂洗头发。
儿子放假回家，老两口精心准备满桌的饭菜，全给儿子吃，他们自己只吃前一天的剩菜。
他们这样的“宠爱”，给儿子带来巨大的压力。
这种压力，使儿子没有勇气面对父母，不敢回家，总觉得自己表现不够，辜负了父母。
“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”
如果父母过分地牺牲自己，会增加孩子的心理负担，孩子感受到的，不是爱，而是超负荷的愧疚感。
父母爱孩子是本能，但更要爱自己，给孩子和自己一点空间。
《妈妈的“战争”》一书中，说妈妈是她心中永远的女神。
研硕的妈妈是一名教师，在研硕小时候，妈妈爱上了国画，不是为了培养研硕的兴趣，而是单纯自己喜欢、想学。
后来妈妈又为了工作开始学英语，正好又跟研硕的学习同步，结果学得比孩子都快都好。
寒暑假妈妈从来不在家待着，哪怕是把研硕扔在外婆家，妈妈也要出去看世界，增长见闻。
妈妈在她年少时给予陪伴，在她成年时懂得放手，支持她的每一个决定，并热情参与其中。
哪个孩子不希望有这样的父母？
关注孩子的同时，也懂得关照自己。
这样的互动和相处，孩子没有压力，自然乐意跟父母亲近，愿意敞开自己的心跟父母交流。
来源：视觉中国
有句话是这样说的：
“父母只是给了孩子身体，他们不应该以孩子的精神父母自居。”
每个孩子都是独立的个体，只属于自己，不属于任何人。
只有父母划定清晰的“楚河汉界”，守住边界感，孩子才能在父母智慧的管教中，与父母保持良好的关系，成长为一个人格健全、身心健康的人。
独立又亲密，是子女与父母间最好的状态。
愿每一个孩子都能在父母恰当的爱中，朝着属于自己的方向自由生长、勇敢前行。
作者：向阳，家庭教育指导师，爱学习的职场宝妈，与孩子共成长。