如何处理孩子顶嘴问题？有效方法大揭秘！

孩子顶嘴，是当今家长的一大痛点之一。

随着年龄的增加，孩子反倒还越来越不听话，还天天喜欢对着干，一身的“反骨”。

你说一句，他怼十句。

一开口就是：“为什么？凭什么?我不听！我不去”，简直要把老母亲气晕。

看过一档真人秀节目，里面的小宝非常爱顶嘴。

一旦爸爸妈妈开始教育他，他就会“迅速反击”回去，几个回合下来，气的老爸血压直升。

小宝妈妈说：“我们家的麻烦在于孩子老爱顶嘴，有时候和徐爸两个人都被孩子气得哑口无言！”

就连明星，也逃不开孩子顶嘴这一关。

伊能静曾在一档节目中爆料大儿子和她顶嘴的经历，两人因为选专业吵的不可开交。

她说：“儿子的一番话，像一棒子打在自己头上一样。”

有一项亲子关系调查显示：

约70%的孩子会和父母唱反调。而75%的家长认为孩子顶嘴是最讨厌的事情。

面对孩子的顶嘴，真的是气的胸口痛，有时候不得不靠“武力压制”。

为什么孩子怎么说都不听？到底怎么解决“顶嘴”问题？

01孩子顶嘴的深层原因

冰山理论是这么说的：

每个人都是一座冰山，外界看到的行为、言语、情绪反应等都只是表面现象，而造成这些行为的，则是藏在海面下的部分。

孩子之所以顶嘴、对着干，这些行为并不是无中生有，背后是由多种因素导致的。

01大脑发育不够成熟

小孩刚出生时，脑的重量仅有350-400克，大约是成人脑重的25%。到了1岁时，达到成人脑重的50%，2岁时为成人脑重的75%。

目前大多数脑科学研究认为大脑大约在25岁左右完成发育。

在发育的过程中，大脑各部分发育成熟的进度不一样。

美国著名神经科学家保罗·麦克莱恩（Paul D．MacLean）发现，大脑是由三层结构包裹组成的，它们分别是：爬行脑、情绪脑和理智脑。

第一部分叫新皮层，也叫理智脑，在大脑前额叶，主要负责计划决策、理智思考、控制情绪等；

第二部分叫杏仁核（边缘系统），也就是情绪脑，负责管理我们的情绪，比如，愤怒、恐惧等情绪；

第三部分是爬行脑，本能脑，负责本能的攻击或自我保护。

在幼年时期，大脑的发育是极度不均衡的，情绪脑的发育要比理智脑的发育快得多。

正因为大脑负责理性的前额叶发育缓慢，孩子的情绪自控力差，容易哭闹撒泼、顶嘴反抗。

但当一个孩子的情绪脑被频繁启动，就会变得烦躁、焦虑、害怕，这时的孩子：要么跟父母顶嘴、对抗，要么本能的自我保护，屏蔽掉父母的攻击。

02自我意识的觉醒

顶嘴，也代表着孩子自我意识的觉醒。

在孩子成长的过程中会，会出现3个“叛逆期”。

阶段一：

2-3岁，孩子自我意识开始萌芽，经常把“不”字，挂在嘴边。

阶段二：

7-9岁，孩子从幼儿过渡到少年时期，有强烈的叛逆心理，这个阶段的孩子，可能会挑食、厌学、赖床、凡事喜欢和父母对着干等。

阶段三：

12-18岁，孩子进入青春期，有较强的思考和行动能力，其身体、大脑、情感发育和发展都经历骤变，渴望自由独立，讨厌被命令，不再愿意屈从家长的权威。

当孩子自我意识越来越强烈，他会对父母的话产生不同的想法，也会有着强烈表达意见的想法。

倘若父母对孩子的管束过于严苛，对一切事物都持否定态度，孩子便会深感自己的权益遭到了全面的剥夺。

在此情境下，为了捍卫自己的权利与独立，孩子可能会选择以顶嘴或反抗的行为作为回应，以此作为争取个人空间与表达自由的方式。

在沟通过程中，倘若父母采用不当的语气，流露出非善意的态度，孩子也能捕捉到这一微妙的变化。

为了保护自身的尊严与自我价值感，孩子可能会采取顶嘴的方式作为回应，以此作为一种自我保护的机制，表达自身的不满与立场。

02不要硬对硬 学会以柔克刚

有句话是这样说的：“教育不是塑造，而是启发；不是压制，而是引导。”

教育的核心在于，给孩子树立起威严与指引，教导孩子明白何事可为，何事不可为的界限。

面对孩子的直接对抗与强硬态度，我们应当学会运用柔和的方法来化解僵局，以柔克刚，智慧地应对。

1. 保持理性，克制不良情绪

许多情况下，孩子之所以会选择顶嘴，往往源自于父母在传达指令时所使用的语气或展现的表情不够友善。

有研究表明，父母采用命令式或否定式的说话方式，很容易触发孩子的逆反心理。

这种沟通模式非但不利于建立良好的亲子关系，反而可能加剧双方的紧张与对立，导致孩子更加抗拒接受父母的指导和建议。

在亲子之间保持冷静沟通是建立和谐家庭氛围的关键。

以下是一些具体的方法，让家长与孩子之间实现更加平和、有效的交流：

• 自我冷静：当家长感到情绪激动时，先深呼吸，暂时离开现场，给自己几分钟的时间冷静下来。可以数数到十，或者进行简单的冥想，确保情绪稳定后再与孩子沟通。
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• 情绪标签法：教孩子识别并表达自己的情绪，如“我现在感到生气/伤心/失望”。这有助于双方认识到情绪的存在，而不是被情绪控制。
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• 设立冷静区：在家中设立一个“冷静区”，当任何一方情绪激动时，可以去那里冷静一下，避免冲突升级。

2. 传达需求，明确自己的想法

很多时候，孩子表现出顶嘴的行为，并非真的意在反抗或对着干，而可能是因为他们内心的需求没有得到恰当的满足，或是对于行为背后的利弊尚未形成清晰的认识。

我们成人往往习惯于单方面地向孩子传达禁令，诸如“你不可以这样”、“你不可以做那个”，却忽视了向孩子明确说明他们可以做些什么来满足自己的合理需求。

这种单向的沟通模式，常常导致双方的需求未能得到有效表达，进而引发不必要的争执与冲突。

当我们仅仅强调孩子不能做什么时，实际上是在限制他们的行为选择，而没有提供积极的引导或替代方案。

学会更加全面和细致地与孩子沟通，才能更好的解决问题。

★注重语气和表情：

父母在与孩子沟通时，应当注重语气和表情的温和与友好。

避免使用命令式或否定式的语言，如“不要这样做”、“你必须听我的”等，而是尽量采用鼓励性、建议性的语言，如“你可以试试这样做”、“我觉得这样会更好”等。

★提供替代方案：

在指出孩子不应为的行为时，积极向他们展示可行的替代方案。

例如，如果孩子想吃零食但规定时间还没到，可以提议他们做一些健康的活动来转移注意力，如画画或户外运动。

★设立规则与界限：

与孩子一起制定家庭规则，并解释规则背后的原因。

这有助于孩子理解为什么某些行为是禁止的，同时也能增强他们的责任感和归属感。

3. 允许表达，保持良好循环

很多时候，当孩子顶嘴时，我们往往会感到愤怒和不满，仿佛自己的权威受到了挑战。

这种情绪驱动下，我们可能会倾向于采用以暴制暴的方式，试图通过压制孩子的表达来维护自己的权威。

然而，这种行为不仅无法真正解决问题，反而会带来更多的负面影响。

其次，以暴制暴只会压抑孩子表达的欲望，让他们感到自己的声音被忽视和否定。

长期下去，孩子可能会变得更加沉默寡言，或者采取更加极端的方式来表达自己的不满和反抗。

在《刘墉谈亲子关系与沟通》中，作者刘墉对孩子顶嘴也颇有见解，他再三强调：一定要从小给孩子发言权。

允许孩子顶嘴，是在培养独立思考的能力，这一价值远超于父母单方面维护的权威之上。

●倾听孩子的想法：

当孩子顶嘴时，父母不要急于打断或反驳，而是要学会倾听孩子的想法和意见。给予孩子充分的表达空间，让他们感受到被尊重和理解。

●采用开放式提问：

在与孩子沟通时，父母可以采用开放式提问的方式，引导孩子表达自己的感受和想法。

例如，“你觉得这样做会有什么后果呢？”“你有什么更好的建议吗？”等。这种提问方式可以激发孩子的思考，促进他们自我反思和成长。